我不应该焦虑那些没有发生的事情，应该把当前的生活过好。
生活是见招拆招，不要想未来的事情占用现在自己的精力。
我把钱看得太重了，每花一笔钱的时候都要思考好久，虽然这样没有错，但我太较真了。我应该学着冒险，而不是一直待在舒适圈里。
先学会和人类相处，先试着去和人相处，吸收好的品质，忘掉坏的事情。也许四处跑的兼职，各行各业的接触会让我对人类有更深的认识，也会带给我很多的经验，一边准备考研，一边看看各行各业都是如何运作的。对于我来说应该是一件好事，我应该放下自己的傲气，把我遇到的每一个人都当作前辈，本着能在他们身上学到东西的心态和他们接触，把自己放到最低。努力让自己明白，每个人都是自己的老师，自己应该虚心的向任何人学习，不应该排斥任何人。
虽然未来的时间我要奔波在济南的大街小巷，但我会虚心向遇见的每一个人学习，我也会真诚的对待每一个我遇见的人。可能对于现在的我来说有点难，但我会努力的克服自己的懒惰，努力克服自己厌世心理，我会学着去爱这个世界，让自己变得更加的快乐。
我真的很不喜欢被工作压制着，不是很喜欢日复一日的去同一个地方，去做着同样的工作。真的讨厌一天八个小时被工作束缚着，所以我自从那里离职之后，即使面试了这么多家公司，一个入职通知也没有接到，有可能是他们不诚心招人，也有可能我的状态不好。
我一边想要工作一边又想要学习，我并不想在济南这个城市长久的待下去，我不是很喜欢这个城市，我也知道我找工作也干不长久。找不到工作也是我自己有问题，所以我去找了个兼职。以便于我可以为了考研做准备，但我又比较担心以后我要是在找工作的时候，我的空窗期该咋写。我是真的很讨厌工作，面试了这么多家，我也快要吐了，啥样的都有，乌烟瘴气的。
那个兼职其实是一个劳务派遣的，我交了300元的服务费，我也明白不交钱谁给你找工作啊，而且还是日结的那种。咬咬牙狠狠心就交了，也不知道我能不能克服自己内心的障碍，可以去人很多的地方工作，也不知道我能不能吃苦耐劳了。
记得我以前赚钱的欲望特别的强烈，不管多大的苦都可以吃，但后来不知为何心气变得特别的高，有点吃不了苦了，整天都在精神内耗。我一直用“潜龙勿用”安慰自己说，自己是潜在水里的龙，一定要先积攒经验然后在合适的时机爆发，不要那么高冷，心气不要那么的高。突破这一关，我肯定会再上一层楼。
不该把自己放在太高的位置。没有背景，没有学历，没有能力，只能靠自己的辛勤劳动。不能光想着不劳而获。我只能一直开导自己，以便于不让自己那么的难受。我也一直在寻找我不敢和人类相处的原因。
其实转念一想，我变得自由了，每天的工作也都是不一样的，我会遇见很多有趣的事情也会遇见很多有趣的人。我的心态也会变得更加的好，我会放下我的面子，努力让自己接受这个世界。
有这个想改变的心，能看见自己的不足，愿意做出改变，对于我来说也是一大突破，最起码我有想改变的心。慢慢地我会克服自己缺点，慢慢地我会变得强大起来，我会变得更好的。
我害怕被别人看不起，我害怕遇见比我优秀很多的人，我不能接受我自己比别人差很多，我不能接受别人对我指指点点，总而言之，我还是太在意别人的眼光了。我还是没有成长起来，还是太幼稚了。这也是我一直无法进步的原因，这也是我束缚自己的原因。
不仅如此，我的内心戏还特别的多，因为一件事情，我能幻想出很多和这件事有关的事情。我还没有耐心，俗话说心急吃不了热豆腐，我做事就是太急了，一直都想要一个结果，一直想要快点再快点。到最后，我是一点也没有前进，缺点太多了，得一个一个逐个击破，不突破的话，我是永远也进步不了的。
我还非常害怕麻烦，害怕吃苦，太要面子，太容易幻想。把自己想象的太完美了，把自己捧得太高了。对于还没有发生的事情，持有消极的态度，不能很好的控制自己的情绪，一遇到困难就想着往后缩，一遇见事情就想着逃避。这些都会阻碍我前进的步伐，不能吃苦是最大的毛病。
不是说一定要吃苦，是该吃的苦，该自己经历的事情，要积极的面对，不能逃避才行。曾经有老师说我有拖延症，我还表示自己是三思而后行是谨慎。后来发现谨慎过头就是拖延症了。
想做的事情就要去行动，永远不要空想，执行力是很重要的。我要慢慢改变自己了，不能再逃避了，不能再这么内耗下去了，不然永远也翻不了身。