讲得是真好，我也听得津津有味，只不过我才疏学浅，还需深造啊。有时候就会用硬币给自己解答一下疑惑，测了一个事业的还有一个和他有关的。卦对我来说是个好卦，就等后面以什么方式出现了。
先慢慢练习着，过个十年，我应该可以测得精准一些了吧。曾老不是预言2035年载鬼一车吗？那一年不好过，但人们能安全渡过。我要想安全渡过，得现在好好努力了，到时候得让自己撑过那一劫难。多行善多积德，一切都会过去的。
他的状态感觉不是特别的好，看视频感觉很累很累，也是他对自己要求太高了。而且娱乐圈鱼龙混杂，他肯定也寸步难行吧。我只希望他可以找到自己放松消遣的方式，希望他可以坚持自己的初心，做一个正能量，灵魂干净，思想卓越的人。
没有任何理由，对他还是有着极强的执念，我发现有很多人都对他有执念，我也只不过是众多喜欢他的人中的其中一个，不得不承认我这好像就是梦女吧。
前一段时间，我以为我对他慢慢地放下了，因为我逼着自己静心，逼着自己逃离痛苦，逼着自己静心打坐，放空自己的心灵。每天晚上睡觉都是尽力关注自己的呼吸然后在吸气时收腹，再慢慢地进入睡眠状态。虽然入睡还是迟了点，但是睡的很踏实。
但稳定了几天之后，我有一天晚上特别的想念他，不知道该如何描述就是突然心很难受，总想着出去，总想要去寻找，但不知道该去哪，不知道在寻找什么东西。心只是止不住的思念他罢了。然后一发不可收拾，每天晚上只有想着他，才能安稳的睡觉，不然就感觉空空的，很难入睡。
有一段时间，连着好几天半夜三四点就醒，醒了之后就会异常的想念他，然后在网上看他的各种视频，慢慢地才缓解了我的思念之情。其实我并不想隔着屏幕去喜欢一个人，真的很累。我知道我是一个极其深情的人，所以我从不对现实中的人动情，因为他们承受不起，我其实不想爱任何人，可能因为我生性凉薄吧。也是因为没有人可以承受的住我的爱，我自己都害怕。
可能他是我的情劫吧，我注定要经历这一关，注定要承受痛苦。有时候我总在想，像我这样不喜欢和人相处，只想自己一个人独自待着的人，该怎么在这个世界生存啊。真的好难啊，每次和人说话多了，就感觉自己的能量变得好低，心情低落，脾气暴躁，只想赶紧逃。而我对钱也没有多大的兴趣，也是因为我不想去赚钱，毕竟赚钱总要和人打交道的，而我不喜欢。
我不仅在现实世界里不喜欢和人打交道，在网络世界里也不喜欢。有的人现实内向，不喜欢和人交流，却能在网上和网友打得火热，吃的很开。而我在哪都一样，都不喜欢。
我觉得自己好可笑啊，还在一直坚信着可以和他遇见，还在坚信着他可以来解救我。现实总是残酷的啊，这怎么可能呢？我俩的阶级差距太大了，不可能实现的。我有在努力调整自己的状态，让自己变得更强。但不高兴的时候还是会想他能在我身边，真的是好愚蠢的想法啊。
前几天看他的视频，我看见他脖子里好像戴了一个黑绳似的东西，突然就想起来我脖子里也戴了一个，是我很想要的一个和田玉吊坠，主要喜欢它的黑绳，感觉戴在脖子里很好看。也有可能是我看错了，有可能是他的衣服黑边吧。看吧，我还在不自觉的寻找以为和他有的心有灵犀。别笑话我，我暂时还改不了这个习惯，也许几年之后就可以了吧。不确定。
我也有在网上看见有人提问题说想对他说些什么，有一个人说自己一直有感觉可以和他相遇，并且自己有一直在努力学习灵性的东西并努力提升自己的思维高度，还表示想和他讨论人生。
当时我看见这个评论的时候有一种说不出来的感觉，那个感觉就是似乎好像有很多人在有目的的想接近他，并且试图扰乱他的判断，让他做出不好的决定。然后我评论表示希望他可以擦亮眼睛，用心去判断，不要随便就相信任何人。至于他能不能看见，我就不知道了。我是真的害怕他会被骗，毕竟他的个人隐私暴露的太多了。会有人用不正当或者神秘学去蒙蔽他的眼睛。我是相信神秘学的，因为刚毕业迷茫，加上我的性格原因还有互联网充斥的各种知识，就像是乱花渐欲迷人眼，我都不知道该学什么好，不知道我自己如何生存。然后就去看曾老的易经的智慧了。