我也明确给我妈说过我不会结婚的（除了一个人之外，我没有说），我以为我妈听进去了，并且会尊重我。我发现是我想多了，她不仅没有听进去，还打电话特意催了我一下，虽然以前也点过我，但被我明确的拒绝了。这次她一说我就听出来了，我直接回怼了回去。她开始说不结婚就是不孝顺，我直接说不要道德绑架我，我又没有说不孝顺你们，我以后会挣钱给你们花，会让你们过得很好的。如果结婚了，那你们的生活我可保证不了了，我会不会被对方打死都是个事。
总感觉他们缺钱了，想把我卖了，说好听点是嫁出去收彩礼，不好听就是卖过去。我还告诉我妈，如果不想让我回家过年就直说，如果我姨妈们和姨夫们到时候提这个事情，我照样不客气的回怼。别说我不懂事，不尊重长辈，要想被尊重先知道尊重别人。
以前我忍的太多了，在我亲戚们面前一直是个好孩子，自卑
随着自己的不断成长，思想的不断成熟，渐渐地和家里人有了疏离感，也许本来也没有那么的好，我感觉我一直都在pua我自己。我努力的说服我自己父母都是一视同仁的，他们并没有偏心，我以后要靠自己，不能麻烦他们。
当我现在再回想以前的事情的时候，我发现我只是在逃避他们偏心的事情，试图用我自己也可以来麻痹我自己，但当我仔细想想的时候才发现我真的很可笑耶。他们也是重男轻女，他们是偏向他们的儿子的，而我不过是一个工具人罢了。
原本我家有两套房子的，我们自己住的那个是相当于二层小楼，不过都是我们自己盖的，包括土地使用权。另一个就是普通的居民楼了，一个十八线小城市的一层，后来我爸可能觉得年轻的时候自己工作太累了，现在快五十了不愿意工作了，就想着开始养老，他开始行动是在我上大一的时候，那时候他就光打理家里的几亩地，其余时间不是和朋友喝酒就是出去玩，家里一点事也不管，然后换我妈糟心，又是上班又是管家里，我都替她累的上，但因为在家里长时间的精神压力，我是一点用也顶不上，就因为害怕疼，我一直像行尸走肉般苟活着。
有心而无力，虽然大学的生活费不高，一般每月就是一千，好的时候多两百，但我过得很开心，我可以自己打理钱了。当然我很感谢父母没有让我贷款上学，没有让我一出社会就背上债务。自己在学校的生活很快乐，但一回到家就有种喘不上气来的感觉，但我一直麻痹自己这毕竟是自己家，不想回家是不行的。回到家看见他两对对方没有一点的好脸色，都板着脸，那氛围压抑到极致，我只能把自己关到房间里不出门，因为我一看到他们就烦，我和他们的关系真的没有任何亲密感。
之后有一次我们一起外出，当时都坐在车里，我妈提了一句说我爸把那套准备留给我的房子卖了。当时心里虽然很心痛，毕竟我还去那里面打扫了卫生，很美好的规划着自己拥有了自己的房间，自己的小世界后的快乐，可是听到被卖了后一下子失落了。一猜就知道没钱了呗，光靠那玉米和麦子怎么可能生活一年，就算加上我妈累死累活挣得那几千也不够啊。只能卖房子了。我还记得我爸说过以后让我自己准备一切，他养我到二十岁已经很好了，以后就不打算管我了。我当时想着我自己也可以买房买车不需要你们。那时的我斗志满满，总觉得自己可以承受一切压力，承受住社会的毒打。经过情绪极度低落，一度想离开这个世界之后，我的精神世界变得土崩瓦解，我至今也没有修复好，极度的悲观情绪深深的藏在我的心里，时不时的会跑出来折磨我一下。我承受不住压力，承受不住被束缚，承受不了过多的麻烦事。我没有找到一份好工作，只是在一个人人都能干的地方苟活着，住着350元一个月的多人合租房。
我曾经提到过我希望我出来打工的前期家人可以支撑我一下，后面赚钱了就慢慢还。然后我爸告诉我他知道我什么德行什么水平，那个意思是我没有出息了，是还不上的，他不打算再在我的身上浪费时间了，他拒绝了我的请求，并回了我一个冷脸。当时感觉委屈到极致，我一委屈就想要哭，但我努力抑制着自己，等回到房间后眼泪不自觉的涌了出来。
我妈也一直限制着我不让我去离她太远的地方，也许也是因为没有钱的原因，毕竟他们总是为了钱吵架，总是因为谁该出学费的事情吵架。我习惯了。
我在家的时候，每天就跟快死了一样，他们照样视若不见，当我提出外出打工的时候，他们还是不想放人，总感觉就是就算我死在家里也不能出去，就算每天不开心，每天都精神恍惚也不能离开他们。还好我出来了，但也落下了一些慢性病。小时候还觉得我妈挺好的，挺开明的，现在再回想发现并不是。她的情绪一点也不稳定，时而生气时而又好了。在受到家庭的影响，导致我的精神严重内耗，时刻审视着自己，和任何人都没有亲密感，不知道怎么爱人也不知道被爱是什么感觉。
我虽然情绪不稳定，但我并不会伤害身边的人，所有的不开心都被我藏在心里，那时的我会选择一个密闭的空间，自己一个人慢慢地消化，慢慢地调节。
我有一种亲密羞耻症，不敢谈恋爱，总感觉那是一件很耻辱的事情。直接导致我不想结婚，就是因为我不想重走我妈的路，那是对我自己的不负责。