我想我的经历比大多数人都要惨，因为自己和自己斗争，都已经成年了，还丝毫没有看见任何价值，没有可用的证书加持，没有好的家庭背景。只能靠着自己的梦想度过一个又一个无奈的瞬间。
离开家是我踏上成功的第一步，下一步就是好好攒钱，多多发展自己的优势，提升多种赚钱渠道，不要只是拿着死工资，要不然会没有安全感的。
一开始都是迷茫的，不知道自己的选择是不是正确的，也不知道自己能不能承受得住生活的压力。但是我想说的是如果你连敢走出去的勇气都没有的话，你内心的诗和远方是永远也到达不了的。走出去吧，多去看看外面的世界，多提高自己的层次，去和更高层次的人交谈，去看看他们是如何一步一步走向成功的。
年龄的增长，和父母头上的白发告诉我，我已经长大了，该到了我承担责任的时候了。
马上就要毕业了，而我因为精神内耗，错过了大学实习的机会，错过了春招和秋招的机会。我用我可以找到更好工作的借口一次又一次为自己开脱，一次又一次逃避。直到我无法再逃避了，我才醒悟过来，我要面对生活了，我必须要走出来了，不能再逃避了。如果再颓废下去，那就成为废物了。
我害怕去面试，我不敢去接受别人的审视，我害怕别人知道我的隐私，我一直努力回避着。但那种回避的感觉一直压着我，它让我感觉到压抑，对未来丧失了生存的勇气。我一直在和自己的思想做斗争，一直在努力的调节自己，我妈妈也不支持我出来工作，但我们家周围又没有合适的工作。
我妈一直不想我离她太远，这让我没有办法安心出去工作，没有支持着我工作的勇气，没有外出的动力。那几天在家的我就像行尸走肉一般，我失去了快乐心，没有快乐的动力。心一直漂浮着，没有归属感，没有安全感。
一个人背井离乡，来到陌生的城市，没有充足的资金，没有可依赖的地方，不论做什么都是自己一个人决定，不论发生了什么事情，都是自己一个人想办法解决。
前期出来找工作，这些都是在所难免的，所以我也做了充足的准备了，但是我的心里还是觉得空落落的，很难受但不知从何处说起。
我来过济南好几次了，都是为了面试，但是因为我晕车，所以每一次来对我来说都是痛苦的，我内心很是抵抗。在家颓废了好几天后，我又发现我再不出来就再也出不来了。于是我下定决心，不论发生什么事情还是要出去闯一下的。就这样我带着我那毫不用处的大专文凭，带着我那没有任何技能的脑子来到了这座陌生的城市。我不喜欢太过于麻烦，就只是拿了一个小包，什么衣服都没有带，这警示着我必须快点安稳下来，我没有那么长的时间慢慢找工作了。
而我也不知道该去做什么，我也没有什么技能供我做什么，只能从那没有门槛的销售做起。家里人一直想让我考公考编，看着我那专转本期间的考试状态，再看看我那不争气的成绩，我发觉我没有能力再考试了。我累了，已经学不进去了。我的人生就这样草草的开始了，不容我有任何的准备，同样我也不知道该如何准备是好。
我走在这个陌生的城市，周围人来来往往，车水马龙，但我的心却没有一丝归宿感，我的心一直悬着，它想找到安全感，想找到依赖感，但这个陌生的城市仿佛现在无法提供给它。仅有的一丝安慰是在青年旅社里找到的，也是一个和我一样刚毕业的人，也是来找工作的。不一样的是她的父母为她提供了充足的资金来租自己的房子，而我却是轻装上阵，只带了我和我的梦想。
我中途有想过要不要回去考公，但不知是这个城市的繁华还是曾经在家颓废时的沮丧感告诉我，留在这里吧，你总会在这个城市得心应手的。